Och inte nog med att jag blev tvungen att slänga både en inte så gammal mascara och diverse annat smink eftersom det slagit upp nå utslag under ögonen. I veckan har jag på grund av det provat på att gå och jobba ”naken”.
Sitter och ser film i kväll och irriterar mig över att mina ögonfransar stryker i glasögonen hela tiden så jag måste tvätta dem igen. Åsså grämer jag mig lite att jag är så fåfäng att jag måste ila till apoteket och köpa dyrt smink för att det ska kännas bra att gå ut på affären.
Så nu har jag tvättat ögonfransböjartången och bytt gummipackningen i den också. Så jag kan böja bort stråna. Vill inte klippa dem.
Oh, om jag slapp glasögonen…
Men klådan släppte i alla fall. Och det röda utslaget verkar ge med sig.
Men i jämförelse med andra människors situation i världen så är det här ett välfärdsproblem som jag väl egentligen inte borde nämna.
Jag kan öppet bära kors. Jag blir inte slagen, inte förföljd, inte fängslad eller landsförvisad på grund av min personliga övertygelse. Jag behöver inte fly. Jag har förmågan att ta mig själv dit jag vill. Nej…
Jag har det oförskämt bra och tackar Gud för det. Även om kroppen skriker av smärta så kan jag lugna mina barn med: ”Jag kommer inte att försvinna eller dö – jag blir bara så fruktansvärt trött”.
Öva på att vila.
Vid tvivel – vila.
Vid ilska – vila.
Vid trötthet – vila.
Vid stress – vila.
och när du vilar – be.
Be ständigt, eller hur? Inget annat behövs. Känner jag. Det räcker. Det är nog. Livspusslet lägger sig självt. Glädje och tacksamhet snarare än misströstan. Och en grej som jag önskat i bön till Jesus kan bli så mycket mer än vad jag hoppats. Okej, ibland misströstar jag och modet är i botten iallafall. Det vet ni som läser här. Men överlag så är jag glad och lycklig fastän jag har ont.
När jag för ett och ett halvt år sen hamnade i rullarna som heltidssjukskriven så fick jag erbjudanden om olika tekniker för min vila och träning. Men tänkte att : Äsch, jag ger Jesus en extra chans. Han fick lite mer tid med mig och jag satsade på korta bibelläsningsplaner. Morgonbön och aftonbön hade jag väl förut också. Men kanske inte varje dag. Och nu gjorde jag både det och dessutom la jag till en lunchandakt i min ensamhet.
Nu kan jag inte vara utan det. Och det bästa är att jag inte behöver åbäka mig. Varken kroppsligt eller själsligt. Jag kan ”bara vara”. Varsomhelst och närsomhelst. Så kan jag bara prata med Honom. Nej inte mitt i arbetet i barngruppen på förskolan förstås, men nästan. Jag har provat att be medan jag gör något annat än pausar också. På promenaden. I skidspåret och simhallen. Det är svårare om jag drar gummiband eller lyfter hantlar för då måste jag räkna så jag inte tränar för länge. Vid hushållsarbete passar det också att be.
Det ger en sådan välsignelse och glädje över dagarna. Saker faller på plats lättare även om jag måste tampas med sjukvård och annat vardags-strul.
Jag provade att vara tacksam för det lilla och ge Gud äran. Det visade sig vara ett vinnande koncept.
Det sägs att kärlek är det enda som blir mer av ju mer man ger. Men jag lägger till att både tacksamhet och glädje och framför allt vänskap växer om jag ger det mer utrymme. Jesus är min vän.
♫ Fröjd i Herren är min starkhet. För… Han är min sång och min glädje. ♫
Så till bilden ovan skulle jag kunna tillägga… ”dansa och lovsjung”… plus detta:
När du är glad – be, dansa och lovsjung!
När du är lycklig – be, dansa och lovsjung!
När du är ledsen – be, dansa och lovsjung!
Inte klokt egentligen. Här sitter jag. Lycklig. Men full av smärta. Ändå är den smärta jag känner säkert inget mot vad de upplever som verkligen vill fly jordelivet.
Frågor finns det gott om. Vad är det som gör att vi inte vill vara kvar med familj och vänner? Vad eller vem är det som får våra själar och hjärtan att bli sjuka och att bara se svart på allt?
Vem har sagt att det måste vara så här?
Hur kan vi göra så att varandras själar och hjärtan mår bra?
Varför är livet mig så kärt att just jag står ut med smärtan? Värken som gav den ångest som höll på att driva mig över gränsen. Vad hindrade just mig?
Vi säger att samhället misslyckats när en människa låter sig passera gränsen. Vi skyller på samhället. Men är det samhället det beror på? Är inte samhället du och jag tillsammans? Varför ser vi inte signalerna? Varför blir människor ensamma med sina tankar? Eller, varför vill människor bli ensamma med sina tankar? Varför är vi så hårt pressade? Är det samhället som pressar oss eller är det vi själva?
Vi vet nog varför. Eller. Vi tror att vi vet. Men tvivlar ändå. Varför når vi inte in till dem? Varför räcker inte den kärlek vi visar dem? Vart tog kärleken vägen? Vart tog respekten för livet vägen? När till och med små barn är totalt respektlösa och hänsynslöst grymma mot varandra och andra.
Vi försöker lära dem värdegrunden. Vilken värdegrund? Den är bottenlös. Den enda grunden jag känner till är Jesus Kristus och det Bibeln uppmanar oss till:
Att älska varandra hängivet. (Första Petrus brev 4:8)
Smaka på det. Hängivet. Då finns inte utrymme för småaktighet och vita lögner. Utestängande eller förakt. Mobbing.
Enligt Kristi och Bibelns värdegrund är alla lika mycket värda. Oavsett allting. Ras, religion, sexuell läggning, och så vidare.
Tänk om vi kunde se på varandra med de ögonen. Med Guds kravlösa kärlek. Med Jesu kärlek.
Tänk om jag kunde. Mitt i all min smärta och fysiska begränsning. Älska hängivet. Oavsett.
Men jag är inte fullkomlig. Inte syndfri. Jag är säkert dryg i någons ögon. Jag är säkert ämne för samtal. Hur ska jag kunna älska hängivet? Vems märke bär jag? Guds, eller?
Vi som är medlemmar i en kyrka…. ibland tvivlar jag på att kyrkan kan hjälpa. Det tog mig nästan ett halvt liv att inse och faktiskt förstå att det finns alla typer av människor i alla sammanhang. I kyrkan också. Finns så mycket hyckleri, avund, girighet och kärlekslöshet. Både utanför och i kyrkan. Och det är oftast inte aktivt kyrkfolk som kommit till mig och gett mig det bästa stödet i mina djupaste dalar. Med blommor och gemenskap. Eller visat mig medlidande.
Må Gud förlåta mig som jag förlåter andra. Och må jag ha det inflytandet på någon att göra sinnesändring till att kunna se livets ljus. Istället för att vilja gå över gränsen. Må jag göra skillnad i den här mörka världen. Må jag kunna sprida glädje och hopp trots min egna ångest och smärta. Må tro, hopp och kärlek lysa. Oavsett. Och Gud hjälpe oss alla att tyda signalerna när något är på tok för någon medvandrare. Må vi orka bry oss om varann. Och må vi våga fråga.
Det här är ett av mina absoluta favoriter ur Bibeln. I första Korinthierbrevet 13. Vägen framför andra: Kärleken! Kärleken är tålmodig och god. Kärleken är inte stridslysten, inte skrytsam och inte uppblåst. Den är inte utmanande, inte självisk, den brusar inte upp, den vill ingen något ont. Den finner inte glädje i orätten men gläds med sanningen. Allt bär den, allt tror den, allt hoppas den, allt uthärdar den. Men nu består tro, hopp och kärlek, dessa tre, och störst av dem är kärleken.
Och en sångtext av erik tilling: Håll ut, min vän, vi går tillsammans, vägen vidare är inte rak, vår trogne Gud har alltid vandrat före och han leder oss än en gång
Håll ut min vän vi kan gå tillsammans, och om vår börda blir oss för stor då finns vi här och hjälper varandra i guds namn i guds nåd
Håll ut min vän vår gud är med oss, dag för dag bär han oss genom allt, vår förtröstan varje morgon, bär vår börda varje natt
Håll ut min vän, Håll ut min vän
och om vi vacklar när oron tar över, stormen tilltar alltmer det blåser hårt, lyfter vi vår blick till dig som skapat haven, som med ditt ord stillar stormens våg
han är vår trygghet hjälp i nöden han är vårt mod han i mörkrets dal och på vår vandring han är vår herde och han vakar över oss varje stund
Håll ut min vän vår gud är med oss, dag för dag bär han oss genom allt vår förtröstan varje morgon, bär vår börda varje natt
Håll ut min vän ❤ https://open.spotify.com/track/1PCEGw4Kx0OrXcYKtD57qd
Joodå,
Men vilken är belöningen?
Jag försöker verkligen
Undvika att efterlikna
Väderkvarnar
Skulle bara stänga ett burklock
Axel subluxation
Och skulle bara vända mig om
Knä subluxerar
….
Fast när fjärran vita fjälltoppar landar på vårens gröna klädnad.
Och när försommarens vindstilla kvällssol brer sin guldiga mantel över lid och spegelblank sjö.
Horisonter att memorera. Sätta i bildminnet. Andlöst vackert!
….
Men hela arbetsveckan har värken suttit fast i pannbenet. Liksom i resten av mig. Som ett rostigt sågblad. Släng det i metallåtervinningen. Gör dig av med skräpet.
Tack å gonatt!
Känner mig tung
tyngre än förra dan
– förra veckan
Inte jämföra –
men tung
och lika sjuk
i bena
i huvet
i hjärtat
Det brusar i kroppen
Tjuter i skallen
värker – överallt
var är Gud då? –
i hjärtat?
i huvet?
i bena?
framför?
bakom?
eller i himlen?
Känner mig tom, trött och tråkig. Kanske för att det är tisdag. Vilket idag inneburit rehabmöte, där jag träffade min läkare, min handläggare på försäkringskassan och min chef.
Kunde inte låta bli att gruva mig, som en ballong som blåses upp och sen är allt liksom en tom ballong. Slapp, uttömd och oformlig.
Och nu finns bara en väg att gå. Framåt. Uppåt i trappan.
Nu har jag ältat färdigt på detta steget.
Man vet inte hur det är eller hur det går förrän man provat. Så nu kliver jag upp. Fastän det ikväll känns som pannbenet gått rakt i betongen.
Dagens ”gröna rum” kom via Facebook där en vän länkat upp radions morgonandakt: Missmodets sång av Liza, präst och musiker, som talade om att ältandet behövs i livet. Om du också vill lyssna på den klicka här
Åh, tänkte jag. Så bra. Då behöver jag inte ha dåligt samvete över att jag inte klarar att vara positiv jämt. Åsså har jag ett ställe att älta på. Här!
Välkommen upp på nästa nivå av ältande.
